Orkut! Quem não tem um perfil na rede social mais popular do Brasil, já teve. E isso não é um crime, é muito divertido passar alguns minutos por dia lendo sobre a vida alheia, discutindo nos fóruns e até mesmo procurando uma nova gatinha para paquerar pelas páginas de recados. Nesse ambiente descontraído existem os grupos mais peculiares de pessoas. As comunidades provam isso, quem é que nunca se deparou com um perfil desconhecido e disse: “uau, mas esse cara é muito parecido comigo!”. Isso prova também que os usuários do Orkut podem ser delimitados em grupos. Confira agora quais são as 10 grandes delimitações:
Poser / Bombado
Fotos em que aparecem cheios de roupas de inverno; comunidades relacionadas à física quântica ou que declarem o amor à família; perfil com poesias de Paulo Leminski… Isso é tudo o que você não vai encontrar nas páginas dos “sarados” do Orkut. Aliás, poesia nenhuma pode ser vista, afinal este tipo de usuário que diz: “Imagens valem mais do que mil palavras”.
Fotos em frente ao espelho, geralmente sem camisa para mostrar os músculos abdominais cultivados com muito amor e carinho, são quase uma regra. Mas o rosto também é um item importante; se está querendo se tornar um membro deste grupo, lembre-se de não olhar diretamente para a câmera, pois a expressão de desdém é parte vital da construção.
Outro detalhe interessante é o álbum de fotos. Balada, balada, balada. Você deve ter algum amigo assim, daquele tipo que posta fotos abraçado com todas as meninas que encontra na noite, inclusive com imagens de baixa resolução, tiradas dos sites especializados em cobertura de eventos. Fotos mostrando a câmera também são muito importantes.
Artista incompreendido
Há muitos serviços na internet que permitem a criação de scraps completamente personalizados. Com apenas uma foto, é possível criar um GIF animado, com fundo musical e uma poesia muito bem escrita para desejar uma belíssima tarde ou um ótimo final de semana para todos os seus contatos. Bonito, não?
Seria, se isso não fosse uma prática cotidiana. Faça um teste: abra sua página de recados e volte pelo menos cinco dias no histórico. Se houver mais de três recados supercoloridos de algum dos seus amigos, esse é com certeza o usuário que se encaixa da definição de artista incompreendido do Orkut. É bem provável que você identifique a sua tia nesse perfil.
Espião
Os espiões são verdadeiras “velhinhas de janela”; sabem de tudo o que acontece com os outros usuários da rede social. O grande trunfo deles é saber se esconder em um local onde não haveria como se esconder: alteram as configurações de privacidade para que possam futricar nas páginas alheias sem deixar rastros.
Em casos mais graves, os espiões do Orkut chegam a criar contas falsas na rede social para que possam assistir de camarote às cenas mais loucas da internet. Acessam perfis desconhecidos para saber com quem seus amigos estão conversando e acham muito ruim quando alguém acessa o seu perfil. Afinal: “o Orkut não é lugar para xeretas”, dizem eles.
Caso você tenha se identificado com o perfil, não há motivos para se desesperar. Afinal de contas, quem é que nunca se sentiu tentado a ir atrás de coisas sobre os amigos? Ex-namorados, então… Não há um que nunca tenha fuçado nas páginas de recados da antiga paixão.
Jogador
A lista de atualizações dos seus amigos vive cheia de informações referentes ao Colheita Feliz? Então lamentamos informar, mas alguns de seus amigos se encaixam perfeitamente no perfil dos usuários viciados em jogos de rede social. É o tipo de pessoa que possui a conta apenas para poder jogar e grande parte dos amigos foi conhecida pelo próprio jogo.
Os sintomas mais frequentes para este tipo de usuários vão desde a inaptidão para acessar a página de recados e responder aos outros amigos (você já enviou uma mensagem e esperou dias até que respondessem?); até crises de raiva (devido a problemas com os resultados obtidos) e ansiedade extrema (acontece quando ficam mais de três horas sem acessar o Orkut para prosseguir avançando no ranking do game).
Se você já ouviu alguma reclamação de seus amigos por demorar para responder aos recados e sofre muito esperando até que chegue o horário de poder continuar a jogar, há grandes chances de você estar completamente encaixado neste perfil.
Carente
Sabe aquele cara que coloca “Por que a gente não pode mandar no coração?” como mensagem pessoal do MSN? Pois ele também existe no Orkut, desde que foi instaurado o sistema de postagem de status nos perfis. Repare bem nas suas atualizações para ver se você encontra algo parecido.
São os usuários carentes que geralmente fazem isso. Letras de músicas tristes também são muito comuns, pois mostram toda a tristeza que eles sentem e ainda há chances de despertarem a curiosidade nos amigos, que podem acabar se sentindo com vontade de ceder os ombros para algumas lágrimas.
Você pode colocar seu amigo neste grupo se ele atender a algum dos seguintes quesitos: a) constantes atualizações com a mesma frase para que esteja sempre visível; b) mantém fotos da ex-namorada no álbum. Se ao invés de identificar seus amigos, você identificou a si mesmo: é hora de lavar o rosto e voltar a viver.
Miguxo
“AdOhRuH KkuANduH mEuzX MigUxxUsx mi deIxxam ixcrépisz”. Felizmente hoje esse tipo de frase está menos comum no Orkut, mas já foi difícil passear pelas comunidades e conseguir entender tudo o que estava sendo dito por lá. O usuário Miguxo não é assim por má intenção, ele é apenas seguidor de uma tendência, mas sabemos que nem toda tendência é boa.
O miguxês já fez parte de muitos usuários. Faça um teste: lembre-se de 2004, quando você criou o seu primeiro perfil no Orkut. Será que você nunca usou um K no lugar de um C? Será que você “naum” era desse tipo também? (Nota do autor: eu já fui!).
O famoso
Onze entre dez adolescentes já quiseram ser famosos. Até meados da década passada, ser famoso significava estar na capa das revistas, ter seu nome falado nos jornais ou então ser reconhecido por onde quer que esteja. O tempo passou e o mundo mudou. Os significados também mudaram.
Hoje a palavra “fama” se resume ao número de amigos que alguém possui no Orkut. Possuir apenas um perfil é para os fracos, para ser respeitado é preciso que você tenha pelo menos três ou quatro perfis lotados de fãs. Esse é o único tipo de usuário que nunca parou para pensar em excluir a conta da rede social.
Quando alguém o adicionar e você perceber que já possui essa pessoa na lista de contatos, verifique se não é o “Perfil nº2”. O mais engraçado é perceber que grande parte dos amigos se repetem em vários perfis. Assim fica fácil lotar as listas de contatos, não é mesmo?
O novato
Você ligou o seu computador, conectou-se à internet e entrou no Orkut. Na página inicial está alguém que você nunca viu na vida pedindo para ser adicionado à sua lista de amigos? Procurou amigos em comum e não encontrou ninguém que pudesse levar a uma conclusão possível? Pois o Baixaki, orgulhosamente apresenta: o novato!
Há várias características que podem definir um usuário novato. As mais comuns são: adição de todos os perfis que encontrar pelo caminho; perfil com pouca, ou nenhuma, informação; muitos amigos “fake” (Boi Bandido, Xuxa Verde, etc) e página de recados repleta de mensagens parecidas com: “Ahm, desculpe, mas quem é você?”.
Você está no Orkut há anos e ainda tem 200 amigos, mas possui um amigo que mal entrou na rede social e já está com mais de 400 contatos. Verifique a página de recados dele para conferir se não estamos diante de um comum caso de “usuário novato”.
O criador
“Eu não tenho Orkut” foi uma das comunidades que mais bombou no início da rede social, há mais de 5 anos. Além dela, outras como “Isso é uma comunidade” e “As pessoas mais feias do mundo” também fizeram muito sucesso, mas com o tempo acabaram caindo no esquecimento dos usuários mais antigos.
Felizmente (felizmente?), há um tipo de usuário que surgiu para reviver todos os grandes sucessos. Trata-se do usuário criador, que cria comunidades pensando ser uma grande novidade, mas esquece de ver se já não há outros exemplares com o mesmo nome. Aquele seu amigo que vive mandando convite para comunidades que ele criou é exatamente assim.
Geralmente são usuários que almejam ser “famosos” na rede social, pois passam por todas as páginas de recados possíveis para divulgar as criações. “Eu amo minha mãe” e outras comunidades com milhares de membros são as mais utilizadas como inspiração para este tipo de usuário.
O descuidado
“Uau, não acredito que você fez isso com a sua noiva”; “Veja aqui as fotos da nossa última festinha”; “Caramba, você ficou realmente linda nesta foto”. Difícil encontrar alguém que nunca tenha clicado em um destes assustadores e tentadores links que chegam às páginas de recados de todos os usuários, pelo menos uma vez por mês.
Clicar uma vez é compreensível, clicar duas é estranho, clicar três é o nosso décimo tipo de usuário. Os descuidados não conseguem aprender a não clicar em links suspeitos e vivem cheios de vírus. Você pode reconhecer um descuidado analisando a sua própria página de recados. Aquele que vive lhe mandando “fotos da festa” é o mesmo que vive clicando nas “fotos da festa”.
Só dez?
Este artigo reuniu os dez tipos mais comuns de usuários da rede social mais popular do Brasil. Agora é sua vez de contar para todos quais são os tipos de usuário que mais incomodam a sua navegação. Em qual perfil você se encaixaria? Aproveite também para dizer se conhece mais algum perfil que não foi citado no post. Mas pessoal, não queremos ninguém ficando de mau humor, viu!? É apenas uma brincadeira!
Chupa Quela Párea!!! Aconteceu tanta coisa, nem deu tempo de postar aqui...mas aí vai!
Dilma presidente, mesmo com tantos e-mails de que ela tem câncer e vai abandonar o cargo e o vice dela, aquele que tem pacto com o cramunhão, assume e fode o mundo inteiro; (duvido se você não recebeu)
Os caveira que enterraram os alemão: mesmo com tanto armamento, os trafica arregaram. Mais também, os mano tinha armamento que nem sabia usar! Da próxima vez tem que pedir o manual mano! Tinham armamento pra carai e num tinham nem camisa, nem chinelo! Tudo correndo com fuzil pá derruba helicóptero, e mancando porque pisou na pedra descalço, aí fica fóda mano!
Fluzinho campeão brasileiro: depois de tanto nhenhenhém, se consagrou campeão brasileiro Parabéns (cheio de inveja)
Vixi, teve até os sardinhas e os porco, ganhando uma taça que ta até enferrujada de tão velha (1950), Derci Gonçalves tinha 12 anos
Os playboy que quiseram aparecer, dando lâmpadada nos homosexual: Esse playboy tinha que apanhar tanto mano! Véio, tinha que colocar esses vermes numa roda de viado, tudo pelado!!! Pensa na cena! Aí sim, queria ver quem ia virar viado!
(*) Falo viado, porque viado é viado. Tem uns, que não gostam de ser chamado de viado, esse sim é viado mesmo! Se num quer que te chamem de viado, vira homem carai, aí eu te chamo de homem!
Ah mano, e não me venham encher o saco com essa parada de homofobia, só porque eu disse viado! Mano, nada contra viado, o que eu fico puto é viadice! Mano, nada a ver dois truta se beijando na boca ao meio dia na frente de todo mundo, essa parada tem lugar e horário! Ninguém é obrigado a ver isso mano! E os escandaloso? Ah..manucú! Ninguém precisa saber que você é viado! E tem os que acham que estão na moda, carai, coloca uma calça apertada, o saco do tamanho de uma manga aparecendo na coxa. Véio que nojo! Isso tudo pra mim é viadice!!! Qué respeito?? Aprende a respeitar!
Mas tem os mano que, tipo, curti outro mano! Mais na boa, as vezes nem se percebe! Esse sim é Homosexual e merece respeito!
Êita mundão já ta bom de acabar...mais vamo falar de coisa boa: MULHER!
Mulher mano, é fóda...ô raça! Tenho certeza que isso já aconteceu com você! Seja você homem ou mulher!
Mas quando se está casado, a mulher te enche o saco com tanta bobagem, tipo:
– Onde você estava até agora seu desgraçado! – Vai jogar bola e me deixar sozinha de novo?
-Vai pensando que eu sou boba! Pensa que eu não sei que vc está arrastando asa pra aquela vagabunda! (a mina é lésbica, arrota, peida e joga truco)
- Pode trocar de roupa lá fora, você ta todo fedido! (depois de tomar um banhaço naquele maldito chuveiro gelado do vestiário).
-Esse arranhado nas suas costas, você estava jogando bola mesmo? (maldito Pedrão com aquela unha nojenta de abrir maço de cigarro)
–Amor, seu pensamento está tão distante hoje, ta cansado de mim? (clássico de futebol passando na tv, ou Denzew Washington quase pegando o assassino de O Colecionador de Ossos, ou o Bruce Willies se fodendo nas explosões de Duro de Matar) pensa se num é fóda!
Se é namorada:
-Porque não me ligou ontem a noite? (isso era 2h da manha), aposto que estava com aqueles vagabundos bebendo! (ta eu estava bebendo, mas os manos num são vagabundos naum...qué dizê..alguns são sim)
–Tava no bar? Tinha mulher lá? (tinha..e o nome dela era...PEDRÃO e o bar era o Copo Sujo, só macho suado).
A mardita vai e coloca frases no Orkut: Quem não dá assistencia, abre mão pra concorrência! (só porque a merda do celular não tinha sinal na noite anterior).
Carinha do Budpuk no orkut: Ela está se sentindo rejeitada. (o celular ainda esta sem sinal, ta poderia ter comprado um cartão...mas q lugar do inferno se acha cartão de orelhão, e se achar, o único orelhão está a três kilometros e cheio de meleca de nariz no fone)
Se é amante:
-Comprei uma lingerie linda pra usar com você, e você vai sair com sua esposa?? (isso é um sábado num churrasco na casa da sogra)
–Queria tanto ter você mais tempo pra mim? (segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo)
–Sinto falta de ter um namorado, andar de mãos dadas no shopping. (se fosse assim, eu casaria com vc e arrumaria outra amante)
–Voce tem planos no futuro pra nós? (essa é fóda, futuro? Daki a uma meia hora tenho sim...um drive-in, um motelzinho).
Mas mesmo com todo esse enchimento de saco, uma coisa é certa: não vivemos sem mulher!
Mulher é tão bom, que viado, tem mais é que tomar no c@# mesmo! Falo memo!
Salveeeeeeeeee, pros manos de correria, pros manos e minas leitores, é nóis! Tâmo junto e misturado!
Vlogs
Videoblogue(Videoblog,VideologouVlog) é uma variante deweblogscujo conteúdo principal consiste devídeos
Tava de rolê, a toa, nesta inutilidade (que eu não vivo sem) que é a Internet, quando me deparei com alguns videos chamado VLOGs, fiquei pensando...
– Caraleo como será que o cara bola uma merda destas?
Tipo, o que será que o cara tava fazendo quando teve esta idéia? Seria tipo assim eu acho:
- Que merda, num tenho nada pra fazer! Meus pais estão trabalhando, me deixaram uma grana e não tenho como gastar, porque não tenho amigos, e aquelas minas que colam comigo, só estão comigo por causa do meu dinheiro! Não faço nada de interessante. Ah, mas eu tenho uma câmera e um computador! E vou usá-la para falar mal dos outros, já que ninguém me dá atenção!
Se pelo menos falassem de coisas interessantes, mais não, insistem em falar mal dos outros como se suas opiniões fossem importantes demais.
E o pior, se você parar para pensar (é..., na Internet ninguém para pra pensar), então se você colocar no Youtube a palavra vlogs, vai perceber que não é exagero, a maioria de quem faz vlog, é playboy. O playba está no seu quarto, sem fazer porra nenhuma,de fundo ou tem uma parede estampada destas que é caro pra cacete, ou ele expõe sua coleção de DVD´S, sua coleção de carrinhos, ou seu videogame XBOX ou seu super computador. Sem falar nos que não tem a menor noção do que estão falando. Isso é Fato!
Porque não se vê um vlog com um playboy destes pegando mulher? Azarando mulher? Porra mano vai pra um bar beber e trocar idéia com os parceiros, vai jogar bola, sei lá se vira mano! Mas para de ficar falando merda!
Vou dar uma moral e colocar dois vídeos dos mais acessados
O primeiro video é de um magrela vesgo, meio descabelado. Mano o cara até tem umas tatoo meio bizarras, tipo meninas super poderosas meio cor de rosa, ta ligado? Já o segundo vídeo, é de um típico playboy, sabe estes que a mãe mima até ele descobrir que é gay?
Aí você, caro leitor, inteligente e detalhista me diz: - é mas o cara tem mais de 1000 visualizações no vídeo dele!
É parceiro! Tiririca foi um dos mais votados e nem por isso é um poço de sabedoria!
Nossa Seleça!
Brasil 0 x 1 Argentina
Ah mano! Num sei, só sei que é foda!
Os manos que gostam de jogar um futebolzinho, ta ligado no que eu vou falar! Mano, não existe jogo amistoso com seu maior rival! Não interessa se é jogo de festa, ou amistoso, uma que rival, não faz jogo de festa. Rival só se pega na hora do pega-pá-capá! Tipo decisão mesmo, ta ligado!
Agora, me vem a seleça, querer jogar la no Quinto dos Infernos, onde só tem areia e dinheiro, fazer um jogo com seu maior rival e leva um time de responsa com André Santos na zaga, Elias, Jucilei, e fica naquela merda de jogo de compadres! Ta na cara que este jogo teve intenções comerciais pros dois times, por isso a convocação do Ronaldinho Gaúcho mano! Os sheiks, devem ter implorado pra ver o cara jogar lá! E vâmo lá, quando num jogo de Brasil x Argentina nunca se viu um tapa na cara, uma cusparada? É rivalidade mano, no futebol é assim, ninguém quer perder. E foda, deixaram o Messi meter um golzinho o cara já ta mó mala, e ele nem tirou onda! É muita politicagem!
Foda é nóis, fãs do bom futebol, vidrado na tela, ter que ouvir a narração de Galvão Bueno dizer que o resultado não é o que importa. O que importa é o trabalho! Trabalho é os cambal! eu quero é ver show de bola! quero ver show do pipoca Neymar, Ronaldinho Gaúcho e cia...isso sim!
Ô Mano, você não era assim hein! Tâmo vendendo Futebol Arte carai?
Brasileirão / 2010
Sou muito suspeito falar, mas este titulo já é do CORINTHIANS!
E não me venha com chorumelas. O CORINTHIANS fez um campeonato excepcional, e não é por causa de um ou dois (ou três) impedimentos que podemos julgar um campeonato inteiro!
E querem saber mais?
A verdade é o seguinte: Fôda-se os impedimentos, foda-se o pênalti! Foda-se mala branca, mala preta ou mala preta e branca! Não quero nem saber quem é o defunto, eu quero é chorar! (de alegria)! Ah e não me venha com dossiê disso ou daquilo, se os come-pão-de-queijo estão bravinhos e têm um DVD com os lances polêmicos, faz o seguinte, vira sócio do internacional e abram uma locadora! Lembram? Poisé...!
Para quem gosta de jogar uma pelada de fim de semana, tomar uma gelada e de quebra fazer uma média com a patroa e levar a família para se divertir #ficadica: Ponte Preta F. C.
Que este semestre destaca-se pela ótima organização do Torneio Interno de Amadores. Além de um bom ambiente familiar.
É, o negocio ficou chic este semestre, além de um site com todas as informações do clube, é entregue toda semana via e-mail aos sócios a tabela, as imagens e informações do torneio, (cartões, artilheiro etc.)
Porém, nóis, como bons butequeiros que somos, não poderíamos deixar de perceber que o clube apenas deixa a desejar em questão de entretenimento familiar. Tipo, bem que poderia ter uma musiquinha ao vivo no bar, uma telinha maior pra nóis acompanha os jogos do Timão, maior variedade de porções e bebidas.
Pois pelo que parece a maioria dos sócios que freqüentam o clube é pelo motivo do futebol. Então, penso, porque não juntar a fome de bola com a vontade de beber. Está na hora de um maior investimento na área de entretenimento familiar.
No primeiro semestre um membro do PDB representou a Equipe do Careca Pneus que coincidentemente foi campeã! Este semestre este mesmo membro (fominha pra carai) está representando a Equipe da E. C. FAG.
(Tá, tá bom! A idade deles está um pouco avançada, mas fazer o que né!)
Equipe campeã do Primeiro Semestre - Careca Pneus
Mulheres
Eu ia fazer um post sobre mulheres, mas desisti! Definitivamente não se consegue saber o que se passa na cabeça destes seres!
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas... e os cambal! Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na carteira 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática, que foi assim: 1. Ensino de matemática em 1950: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro? 2. Ensino de matemática em 1970: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro? 3. Ensino de matemática em 1980: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro? 4. Ensino de matemática em 1990: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro: ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 5. Ensino de matemática em 2000: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO 6. Ensino de matemática em 2009: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00 7. A partir de 2010 vai ser assim: Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder). ( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
“Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
O relato a seguir serve de exemplo para não se levar muito a sério um papo no buteco! Sabe aquele cara que sempre fica depois do futebol para beber cerveja? É, aquele, solteirão que diz que come todas, e faz questão de relatar na mesa suas experiencias sexuais. Aquele desgraçado que se diz metrosexual, que diz que depila tudo, e que as mulheres ficam locas com homem depilado. Que o pimpão fica até maior quando depilado. Pura conversa fiada, porém você vai embora com tamanha curiosidade que falta sonhar!!! É parceiro!!! Vai segurando!
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça, e por mais estranho que pareça logo lembrei daquele desgraçado e por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
-PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU !1
quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Ingredientes: 2 kg de tucunaré 1 lata de azeite 2 pimentões 2 dentes de alho 4 cebolas médias 1 kg de tomate sal a gosto 12 latas de cerveja 1 mulher (Pode ser a sua mesmo)!!!
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam. Um sem pensar muito diz: - Acho que a minha vai para os pés , eles ficam inchados Outro diz: - A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir! O mais extrovertido diz: - A minha vai pro cú ! Todos : - Por quê ??? - Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita : - Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !
Um salve pra galera que segue nóis no twitter (@papodibuteco)!!!
Muito se tem falado em guerra dos sexos e tal, mas a verdade é que por mais que reclamem, a mulherada não vive sem um homem, podem até viver, mais não resistem a uma boa cantada e uma noite de amor intensa, nénão? Penssando neste assunto resolvemos colocar 25 itens que jamais você, mulher vai ouvir da boca de um homem, veja bem, eu disse HOMEM! Isso porque ja ouvimos mulher dizer, -"ah, mas meu namorado ja disse isso" Um mes depois ele foi flagrado numa boate gay com um negão!
Intaum vamos lá
Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 – Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3 – Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?massagem
4 – Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5 – Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6 – Não… não estou com pressa.
7 – Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 – Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 – Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10 – Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11 – Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…cavalheiro
12 – Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 – Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 – Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 – Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 – Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 – Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 – Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.cavalheiro2
19 – Querida, telefone para você: é o seu amigo.
20 – Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 – Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22 – Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 – Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 – Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 – Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.
Se você ouvir isto da boca de um homem, das duas uma: ou ele é homossexual, ou ele soube que você vai herdar uma fortuna da sua mãe, aquela sogrinha maravilhosa
Escrito por PapodiButeco às 19h21
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